| 1掩耳盜鈴 |
有個男生在公車上突然很想放屁，可是因為公車上有很多人，所以他就拼命忍耐，
就在他快要忍不住的時候，恰巧音樂聲中傳來蹦、蹦、蹦的聲音。
這個男生心想：「真是天賜良機！」就隨著音樂盡情的「發洩」。
正當他因為解脫而感到心滿意足時，卻發現怎麼公車上的人都在看他，
原來......他在聽隨身聽。
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一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家，爸爸問這是怎麼一回事，
小男孩答道：「我跟同學打了一架。」
爸爸不及不徐的說：「明天你帶媽媽做的手工蛋糕給那個同學，向他道歉。」
第二天下午，小男孩又「帶」回家一個更大的黑眼圈。
「天啊！」爸爸大驚，憤怒的罵道：「這是誰幹的好事？」
兒子答道：「就是那個同學幹的，他…還想吃蛋糕。」
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一名假扮醫生的流浪漢某禮拜天在廟口前賣殺蟲藥，他說他的藥粉能殺死屋裡所有的
跳蚤，於是太太們都買了幾包粉，灑在家裡的各個角落，希望能消滅害蟲，但大家都
發覺自己上當了。
某日，在教堂門前，又碰到那人在賣假藥，於是，大家紛紛上前抱怨藥粉無效，
但流浪漢卻說這怪不得他，只怪太太們沒照說明書去做。他說：「妳們應該搯住
跳蚤的脖子，把藥粉灌進它的嘴裡，這樣跳蚤就必死無疑了！」
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一個月黑風高的晚上，阿德開著他的計程車在街上穿梭。
不久，一個大約三、四十歲的婦人上了他的車，說要到陽明山上。
於是，阿德便朝著陽明山方向駛去。剛進入山路，那個婦人拿出了一個紅色的蘋果，
開始吃了起來；吃完了，她又拿出另一個....，吃了一個又接著一個。
小陳忍不住的問那個婦人：「你好像很喜歡吃蘋果喔！」
那個少婦抬起頭來說：「是呀!我『生前』最喜歡吃蘋果了...」
小陳聽到之後，臉色發青，微微發抖，心想：「完了！見鬼了！」
婦人接著慢慢的說：「但是，我生完孩子之後就不是那麼喜歡吃了。」
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太太對先生說：「你太沉迷於打高爾夫球了。」
太太接著抱怨：「你連我們的結婚紀念日都不記得了。」
丈夫說：「我當然記得！」
正在太太聞言喜出望外的時候，
丈夫說：「就是我揮出三十五碼一桿進洞的那一天嘛！」
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乖乖問他媽媽：「為什麼先總統蔣公的前面要加一個先字呢？」，
他媽媽回答：「加一個『先』字是對死去的人的稱呼。」
小明說：「那對死去的奶奶，是不是要叫她『鮮奶』？」
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李太太為了培養阿雄的藝術修養，帶他到藝術館欣賞小提琴獨奏會。
時間經過了兩個小時，臺上的演奏者依然欲罷不能，
早已坐不住的阿雄大聲問：「媽！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」
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阿呆到西裝店訂作長褲，老闆問他要打幾折，他心裏想：老闆人真是好，還主動
打折扣，機會難得。但第一次光臨這一家店，也不要太狠啦！
於是，阿呆就很客氣的對老板說：「嗯！打個八折就可以了，謝謝！」。
老板猶豫一下說：「好！」
隔天，阿智去拿褲子，發覺他的褲子看起來像百褶裙…
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義大利人對猶太人說：「我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就
發明了電話通訊。」猶太人：「那你知道在耶路撒冷發現了什麼嗎？」義大利
人：「什麼？」猶太人：「什麼也沒發現。」義大利人：「啊，那你驕傲什麼。」
猶太人：「嘿嘿...那說明了我們的祖先已經發明了無線電。」
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某日，夫妻二人走到街上，看到一個號稱人工智慧的電腦磅秤。
先生先站了上去，電腦說道：「64公斤。」
妻子也想試試，便把老公趕下來，自己站了上去。
一會兒，電腦說：「請勿一次站兩個人。」
